Sådan laver du om på din partner uden at kritisere

Antallet af byture, lange arbejdsdage og det at kunne tale om sine følelser er noget af det, Bára og Dávur har lavet om på hinanden.

Antallet af byture, lange arbejdsdage og det at kunne tale om sine følelser er noget af det, Bára og Dávur har lavet om på hinanden.

De fleste mennesker, der har været i et parforhold, kender tanken ‘hvis han dog bare gad at …’ eller ‘hvorfor gider hun aldrig at …’.

Ønsket om at lave om på vores partner kommer nemlig ret naturligt, når den første forelskelse har lagt sig. Hele 72 procent af de danskere, der lever sammen med en partner, svarer da også i Søndagsavisens YouGov-undersøgelse, at de gerne ville ændre ting på deres partner.

Og spørger man eksperterne, kan man faktisk godt ændre på partneren.

Men det er ikke bare gjort ved at kritisere vedkommende.

Nej, der skal en helt særlig taktik til…

Søndagsavisens partnerpanel guider dig

Lorem ipsum
Parterapeuten: Martin Østergaard 
Uddannet psyko-terapeut, forfatter og journalist
Hverdagscoachen: Anja Vintov
Coach og specialist i hverdagsmod. Forfatter til bøger om frygt, mod og flow i hverdagen
Psykologen: Lars Otto Vinderød
Cand.psych. fra Københavns Universitet. Autoriseret psykolog og terapeut i buddhis-tisk psykologi

Hvorfor vil vi lave partneren om?

Parterapeuten: Vi tænker mest på egne behov

»Det er jo klassisk, at der er sød musik i starten, men senere bliver der ballade. Vi bliver tiltrukket af mennesker, der er anderledes end os selv, men efter noget tid kan det blive mere besværligt end spændende, og så begynder vi at lave om på den anden. Kærlighed er jo egoistisk – vi finder ikke en kæreste, fordi vi har så meget kærlighed, vi vil af med. Vi gør det, fordi vi vil have, at den anden opfylder vores behov.«

Hverdagscoachen: Nemt at pege på partneren

»Det kan virke som den nemmeste løsning at lave om på den anden, fordi det er svært at se på sine egne mørke sider og rumme dem. Så er det nemmere at pege på sin partner. Desværre spilder folk halve og hele liv med at prøve at lave hinanden om, uden at det virker. Forleden hørte jeg et godt sat ægtepar, der kritiserede hinanden ved køledisken i supermarkedet. Det er så usexet, at folk stadig efter 10, 20 eller 30 år kan skændes om de samme ting. Hvis altså ikke forholdet går i stykker langt inden, fordi man slider hinanden i stykker med irettesættelser.«

Bára og Dávur: »Det er helt i orden at sige det, hvis man vil have ændret noget«

Psykologen: Man vælger selv, hvad man lader sig gå på af

»Vi har tendens til at se vores problemer som ydre. Hvis bare naboen ikke spillede så høj musik, ville jeg bedre kunne nyde min have. Og hvis jeg har et problem i mit parforhold, må jeg lave om på min partner. Man kan også vende det indad og arbejde med sin egen indstilling – hvordan man selv vælger at tackle det, og hvor meget man vil lade sig gå på af det.«

Må man lave om på den anden?

Parterapeuten: Kritik får ikke folk til at ændre noget

»Ja, det må man gerne. Nogle siger, at man ikke må lave om på hinanden, men det mener jeg, er forkert. Men det er helt afgørende, hvordan man gør det. Hvis en kvinde vil have manden til ikke at ændre noget, skal hun bare kritisere ham. For det er så demotiverende at blive kritiseret. Nogle af mine klienter spørger: ‘Hvorfor gør min kæreste ikke, som jeg siger, når jeg har sagt det så mange gange? Hvorfor ændrer han sig ikke?’ Så må jeg jo sige, at så skal de måske prøve på en anden måde, hvis det ikke virker. Uanset om parret har kendt hinanden i to måneder, to år eller 20 år.«

Hverdagscoachen: Trusler og tvang virker ikke

»Ja, men ikke ved at kritisere og rette. Nogle bruger trusler og frygt: ‘Hvis du ikke gør sådan og sådan, så …’ Men partneren ændrer sig ikke under trusler og tvang. Det skal ske af egen fri vilje. Partneren bliver tonedøv over for den samme klagesang, så hvis man har sagt noget tre gange, og det ikke har virket, så skal man nok ændre strategi. Vi kan ikke lade partneren være hovedansvarlig for vores lykke. Det er kun vi selv. Og det kan være enormt krævende at ændre partneren, fordi vi skal ændre os selv. Men det er vel en god motivation, at man er utilfreds med sin partner eller har et halvlunkent forhold.«

Psykologen: Uenighed kan også give spænding

»Ja, men det kan man ikke uden videre – så vil ens partner føle afstand og aggression. Og det er ikke motiverende for at ændre sin adfærd. Men man skal heller ikke være for bange for, at der er et vist spændingsfelt og en uenighed i forholdet, for ellers kan forholdet blive kedeligt og uden sex.«

Kamma og Arve: »Man kan jo ikke blive kæreste med en, fordi han er dejlig – og så ændre på ham«

Hvordan laver jeg min partner til en drømmepartner?

Parterapeuten: Forskellige metoder for kvinder og mænd

»Kilden til at forandre partneren er, at man selv laver noget om. Jeg vil bruge forskellige metoder over for kvinder og mænd. Nummer et på mændenes ønskeliste er sex, og den er helt klassisk. Vi mænd savner krop og sjov og ballade i sengen. Mit råd er at gå ud i byen med kammeraterne. Ikke for at være utro, men for at vise kvinden, at jeg har brug for andet end ‘Homeland’, uldsokker og sofahygge med hunden. Man skal ikke gøre kvinden jaloux, men hun må gerne mærke, at man mangler.Adskillelse er en god ting, så man ikke halser efter hende hele tiden. Og så får kvinder lyst til sex, når det hele fungerer. Ikke når manden er sur over, at han ikke får nok sex.

Når det ikke handler om sex, kan man godt gå direkte til kvinden og sige, hvad man gerne vil have lavet om. Kvinder er forandringsparate i kærlighedens navn og tager imod logik.
En mand ændrer man ved at rose ham for alt det, han ikke gør ofte nok: ‘Du har støvsuget så flot’, ‘du er sådan en god kæreste at snakke med, for du lytter’.
Man ændrer ikke noget ved at kritisere ham, tværtimod har han brug for at føle sig accepteret. Hvis manden har skældt børnene ud, skal kvinden ikke sige: ‘Du er alt for hård ved børnene’, for så føler han sig skammet. Sig i stedet: ‘Du er en god far, du står ved det, du mener, og så kan de blive trøstet hos mig.’ Det har langt større effekt.«

Ekspert: Derfor længes man efter sin ekskæreste

Hverdagscoachen: Afstem jeres behov – og handl derefter

»Start med at finde ud af, hvad der er dit behov. Det er nemlig ikke altid din partners behov. Hvis kvinden synes, at manden aldrig taler om sine følelser, skal hun ikke kritisere. Hun skal i stedet se ham i øjnene og sige: ‘Jeg er så bange for at miste dig, fordi jeg ikke ved, hvor du er følelsesmæssigt.’ Det er svært at gøre, fordi vi gør os sårbare.
Mange konflikter handler om pligter i hjemmet. Her gælder reglen, at den, der har behovet, har ansvaret. Hvis det er mit behov, at græsset bliver slået, skal jeg ikke hakke på min mand og sige: ‘Du slår heller aldrig græsset, hvorfor gør du ikke det?’ Enten slår jeg det selv, eller også beder jeg pænt: ‘Det er vigtigt for mig, at græsset er slået, men jeg orker det ikke. Gider du hjælpe mig?’ Ofte ser kvinder flere ting end mænd – at puden står skævt, at kartoflerne er ved at koge over, og at næsen løber på lille Carl-Emil. Og så kan det virke provokerende, at manden ligger på sofaen og ser fodbold. Det skal kvinden ikke tage personligt. Men hun skal lade være med at fikse det og være sur samtidig. Hvis hun er sur over, at hun altid laver mad, skal hun sige: ‘Jeg har behov for, at du laver mad i nogle dage.’
Det er klassisk kvindeligt at undskylde og forklare, men det behøver man ikke. Man skal i stedet følge det op med handling – altså lade være med selv at lave maden. Tit taler vi tingene ihjel, men vi ændrer dem først ved at handle anderledes.«

Psykologen: Fortæl din partner, hvad der gør dig glad

»Man udtrykker, hvad der vil gøre en glad. Partnerens motivation for at gøre det vil være, at du bliver glad af det. For hvem kan ikke lide at skabe glæde og blive anerkendt? For eksempel kan man sige: ‘Når jeg kommer hjem om eftermiddagen, og der ligger sure sokker over det hele, så bliver jeg ked af det.’ Så kan partneren jo vælge at gøre noget ved det eller ej. Men det handler heller ikke kun om at få den partner, man vil have. Med din partners solside følger altid en skyggeside. Der må man sige, at hvis jeg får lov at være sammen med solsiden, så accepterer jeg skyggesiden. Det er min gave til forholdet.«

detvilvilaveom

Artiklen blev bragt første gang 11. december 2015.

Tilmeld dig Søndagsavisens nyhedsbrev

Søndagsavisens nyhedsbrev leverer alle de bedste historier fra avisen direkte i din indbakke.

*skal udfyldes