Bør du sende dit parforhold til tjek?

– Jeg tror, at vi følger de klassiske kønsrollemønstre og ikke er så anderledes end andre par på de områder, siger Camilla Schmidt.

– Jeg tror, at vi følger de klassiske kønsrollemønstre og ikke er så anderledes end andre par på de områder, siger Camilla Schmidt.

På en skala fra ’slet ikke’ til ‘fuldstændig’ i hvilken grad har dit forhold så levet op til de forventninger, du havde til det i starten? Og tror du, at din partner vil give jeres forhold en grøn, gul eller rød smiley?

Det er nogle af de spørgsmål, som 233 par har skullet besvare i forskningsprojektet ‘Par-tjek’, som Aarhus Universitet og Center for Familieudvikling står bag.

»Undersøgelser viser, at 93 procent af de danske par aldrig søger parterapi, men at halvdelen af alle danske ægteskaber går i opløsning,« fortæller psykolog og afdelingsleder på Center for Familieudvikling Mattias Stølen Due.

Kælenavne dominerer i vores parforhold

Formålet med projektet har derfor været at undersøge, hvilken effekt det har på kvaliteten af parfoldet og dets overlevelsesmuligheder, hvis man årligt sender det til et tjek, forklarer Mattias Stølen Due.

»Jeg er ikke terapifanatiker, jeg kan bare konstatere, at mange har det svært i deres relationer. Mange af de par, der søger hjælp, kommer ofte først, seks år efter at et problem er opstået. Vi psykologer har lange uddannelser, men vi er ikke tryllekunstnere, så det er meget svært at ændre på noget, hvis folk i mange år har haft det svært.«

Hjælper at spejle sig i andre
Et af de par, der har deltaget i projektet, der har kørt fra 2012 til 2016, er 28-årige Camilla Schmidt og hendes kæreste, Michael de Blanck, der har været sammen i 10 år og har to børn på henholdsvis 2 og 5 år.

Parret havde, hvad de definerer som hverdagsproblemer, hvor irritationen over en glemt flyverdragt kunne ende i et skænderi, da de meldte sig til projektet.

Men selvom de ikke havde nogen kriser, var de lidt bekymrede for, hvad resultatet af deres svar ville vise.

Det sker der med parforholdet, hvis du vil realisere dig selv

»Vi talte om, at det også var en chance for, at vi ville gå derfra med en viden om, at vi slet ikke var det samme sted,« fortæller Camilla.
Men så slemt var det langtfra. Der var ingen af områderne i forholdet, som var virkelig problematiske, men der var nogle punkter, hvor de skulle oppe sig lidt.

»Det var fint at få at vide, hvor det halter, og rart at se, at vi på andre områder har det bedre end andre. Det giver én en følelse af, at det sgu går meget godt,« siger Michael.
Det er Camilla enig i.

»Man kan let stirre sig blind på alle de negative ting og glemme de positive og tro, at græsset er grønnere på den anden side. Det hjælper at kunne spejle sig i andres forhold og at finde ud af, at man ikke er så forskellig fra andre.«

Vi er optaget af at skifte ud
At vi har en tendens til at tro, at græsset er grønnere på den anden side, skyldes ifølge Mattias Stølen Due, at den materialistiske og kommercielle verden, som vi lever i, påvirker vores forhold.

»Vi bliver konstant fordret med en idé om, at vi skal købe nye ting og udskifte det, vi har, for at blive lykkeligere. Det er naivt at forestille sig, at den tankegang ikke smitter af på vores relationer,« fortæller han.

Projektet viser, at de to bekymringer, som folk nævner mest, er manglende kvalitetstid med hinanden og udfordringer i sexlivet, men den tematik, som parterapeuterne har arbejdet mest med, er parrenes samspilsmønster, forklarer Mattias Stølen Due.

»Det er som regel dynamikken eller kommunikationen, der er problemet – ikke ens partner,« siger han.

Og det har en effekt at sende parforholdet til et årligt tjek. Forskningsprojektet viser nemlig, at et partjek holder forholdet ved lige, ligesom et årligt tandlægetjek kontrollerer mundhygiejnen, forklarer Tea Trillings­gaard, ph.d. og lektor i udviklingspsykologi på Aarhus Universitet.

Parterapeut: Sådan overlever jeres parforhold ferien

»Resultatet viser, at de par, der fik et partjek, blev signifikant mere tilfredse med forholdet sammenlignet med dem i kontrolgruppen. Partjekket gav desuden et systematisk boost til parrenes oplevelse af nærhed og intimitet. Altsammen ting, som kan have afgørende betydning for risikoen for, om man senere bliver skilt,« fortæller hun.

Tea Trillingsgaard håber, at resultaterne kan være med til at skabe inspiration til en ny model at tænke parterapi på.

»Idéen med partjek er at få folk til at betragte parrådgivning som noget, man ikke kun skal have, hvis man er på skilsmissens rand, men noget, man kan vælge til, når man har brug for at stoppe op og hente ny inspiration til sit parforhold. lidt som folk bruger en privattræner i fitnesscentret eller en coach på arbejdet, der hjælper og motiverer en til at vedligeholde ens fysik eller kompetencer,« forklarer hun.

Partjekket har tydeligt haft en effekt hos Camilla og Michael. De har lært at stoppe op og snakke om tingene på en mere konstruktiv måde i stedet for at bruge en diskussion om en glemt flyverdragt som en ventil for at komme af med en masse kritik.

Efter at de har deltaget i projektet har de derfor valgt at fortsætte med at sende deres forhold til tjek en gang om året for egen regning.

»Vi er begge to studerende, men har prioriteret at bruge penge på det her. Jeg tror, at det har givet os nogle redskaber, og at vi bliver ekstra opmærksomme på, at ens forhold er en seriøs ting, man ikke bare skal tage for givet,« forklarer Camilla.

»Ja, selvom vi har det fint, er det rart at få taget temperaturen og få bekræftet, at det går godt,« siger Michael.

de blev tjekket

Halvdelen af parrene, der deltog, udfyldte et spørgeskema, som afdækkede forskellige områder af forholdet, mens den anden halvdel i tillæg fik samtaler med en partjek-vejleder, hvor man snakkede om, hvad svarene viste om styrker og udfordringer i forholdet, og hvad man eventuelt skulle bruge den viden til.
Fokusgruppen var par med børn under 18 år, fordi det er den gruppe, hvor der står mest på spil, hvis forholdet opløses.
Du kan selv tage et online-partjek på Par-tjek.dk.

Overlevelsesguide til parforholdet

Søndagsavisen har bedt tre eksperter komme med råd til, hvordan man passer på parforholdet:

Er græsset grønnere?
Er du ikke glad i dit forhold, så forestil dig, at I skulle have tre måneder fra hinanden. Er tanken skræmmende, så gør dig umage, og prøv at få forholdet på sporet igen. Et brud er en dyr pris, og mange bliver ødelagt på den rejse.

Hvordan har vi det?
Stop med faste mellemrum op og snak om, hvordan det går. Jo mere vanskeligt I har det, desto oftere skal I standse op.

Aftal, hvor meget tid I vil bruge, så den ene ikke bliver frustreret, og den anden føler sig presset.

Start med at fortælle, hvad I sætter pris på i forholdet og ved hinanden. Vi glemmer tit at snakke om de positive ting. Fortæl, hvordan I har det i forholdet, hvordan I har det i al almindelighed, og hvordan det påvirker forholdet.

Det kan godt være, at I synes, at det er svært at snakke om jeres relation, men hvis I ikke gør det, risikerer I at vokse fra hinanden.

Vær der for hinanden
Hvis vores partner ikke er der, når vi oplever en krise, kan det føles som så stor en brist i relationen, at tanken om, hvorvidt vi skal være sammen eller ej, første gang kan opstå.

Sig undskyld
Den, der er størst risiko for at såre, er vores partner, og det kommer uundgåeligt til at ske. Sig undskyld, hvis du kom til at råbe for højt, eller giv et kram, og vis, at du godt ved, at du opførte dig dumt. Jo mere vi evner de små hverdagsreparationer, desto mindre er risikoen for konflikt.

Vær loyal
Hvis du forventer, at det første, din kæreste gør, når du til et middagsselskab i alles nærvær har underholdt med hans eller hendes manglende initiativ til sex eller manglende iver efter at vaske op, er at smide kludene eller svinge opvaskebørsten, når I kommer hjem, så tager du fejl. Hvis der er noget, du gerne vil have, skal være anderledes, så forklar hvorfor i stedet for at brokke dig.

»Hey skat, jeg tænker på dig«
Det er forebyggende for kriser i parforholdet, at man bevidst viser, at man tænker på hinanden i løbet af dagen, når man ikke er fysisk sammen. Husk, at det ikke tager mere end 20 sekunder at skrive en kærlig sms.

Husk at lege
Når vi møder hinanden, er der pudekamp og lakridssnørebåndsspisning med armene på ryggen. Men når der går hverdag i den, zapper vi foran fjernsynet og fjerner os passivt fra hinanden. Lav en bowle med ting, I gerne vil prøve, og arranger det på skift. Det kan være en aktivitet, I ikke har prøvet, eller at I skal finde en billig restaurant, som I aldrig har besøgt, og lege, at I skal anmelde den. I kan også købe et spil, gætte mad med bind for øjnene eller noget helt andet. Når vi bliver forstyrret i det sædvanlige, skærper vi sanserne, gør os mere umage og husker det bedre, og så binder det os tættere sammen.

Manglende lyst er ikke en falliterklæring
Mange oplever, at de mister lysten til sex, og forventer, at den bare kommer igen. Når det ikke sker, regner de med, at det er, fordi der er noget galt med forholdet. Men man kan ikke forvente, at lysten bare falder ned fra himlen, så gå ind i det, og leg med det. Selvom tanken om sex måske kan virke uoverskuelig, er der meget vundet ved at prioritere det. Det kan godt være, at den seksuelle akt ikke er til et 12-tal hver gang, men mindre kan også gøre det.

Mistanke om fristelser
Mistænker du, at kæresten har gang i noget, så snak om det i fredstid over en kop kaffe i stedet for at hentyde til det under et skænderi. Lad vær med at angribe, men forklar, hvorfor du er usikker. Hvis du gør det, er sandsynligheden større for, at du vækker den andens forståelse og empati, og I får en fornuftig snak om, hvad der foregår.

Sæt dig ind i finanserne
Det har stor indflydelse på vores hverdag, at vi forstår, hvordan vi bruger vores penge, og hvad det betyder, at vi for eksempel tager det ene lån frem for det andet. Som par er man et team, og man kan ikke smide brokkekortet, hvis økonomien slår fejl, og fralægge sig ansvaret, fordi man ikke orkede at sætte sig ind i tingene, da beslutningen blev truffet.

Lav jeres egen finanslov
Opret en budgetkonto til fællesudgifter som bolig, mad, forsikring, transport med mere, som I automatisk overfører penge til hver måned.

Sørg for, at den, der får mest i løn, også indsætter flere penge på budgetkontoen.

Hav hver jeres konto til private udgifter, og husk, at I er voksne mennesker, og at det er forbudt at blande sig i, hvad den anden bruger sine penge på.

Tal om økonomien, når I nærmer jer den første i måneden. Hvad er der af udgifter i den kommende måned, skal I købe gave til en fødselsdag, og er det tid til at spare op til sommerferien?

Optjener den ene af jer et højere beløb i pension end den anden, vil det være en idé, at den anden også indbetaler mere til pension. Det vil komme til at betyde, at den, der skal indbetale mere til sin pension, vil få færre penge udbetalt om måneden, og måske skal den anden så betale mere ind på budgetkontoen, men det vil sikre, at I passer på hinanden økonomisk, også når det gælder fremtiden.

Tag kriserne i opløbet
Mange kvinder bliver ramt af en krise i 40’erne. De føler, at de står med alt ansvaret, og savner en, der vil lytte. Mænds krise rammer i 50’erne, hvor de går i panik og søger bekræftelse på, at de stadig er attraktive. Vær opmærksom på faresignalerne, handl på det, hjælp hinanden, giv komplimenter, og bekræft hinanden, så I ikke søger det, I savner, ude i byen.

Kilder: Mattias Stølen Due, psykolog Ann Lehmann Erichsen, forbrugerøkonom, Nordea Arne Nielsson, coach

parforhold i tal

29 % af danskerne mellem 34 og 54 år snakker en gang om måneden eller oftere med deres kæreste/ægtefælle om, hvordan det går med deres forhold og deres forventninger til hinanden.

35 % af de unge mellem 18 og 34 år skændes en-tre gange om måneden med deres partner.

64 % af de unge mellem 18 og 34 år siger tre gange om ugen eller mere »Jeg elsker dig« til deres kæreste.

25 % af danskerne over 55 år har sjældnere end årligt eller aldrig sex med deres partner.

26 % af danskerne skændes ofte eller til tider om penge.

 41 % af kvinderne og 22 procent af mændene ville afslutte et forhold til en potentiel partner, hvis personen stillede kritiske spørgsmål til ens indkøb og forbrug.

Kilder:  YouGov dec. 2016, TNS for Nordea i 2012, Synova for Nordea i 2010

3 citater fra eksperterne

»Hav et realistisk perspektiv på sexlivet, og husk, at et kompliceret sexliv ikke behøver at være et tegn på, at man er et dårligt match«
– Mattias Stølen Due, psykolog

»Som par er man sammen i medgang og modgang, det gælder også økonomisk. Man skal være solidarisk, hvis den ene tjener betydeligt mindre end den anden«
– Ann Lehmann Erichsen, forbrugerøkonom, Nordea

»87 procent falder for en anden type end sin egen. Den eftertænksomme falder for drømmeren, der får idéer og ting til at ske, men bliver senere i forholdet stresset af det. Så det, man faldt for, er det, man ønsker at blive skilt fra«
– Arne Nielsson, coach

Tilmeld dig Søndagsavisens nyhedsbrev

Søndagsavisens nyhedsbrev leverer alle de bedste historier fra avisen direkte i din indbakke.

*skal udfyldes
1